По данным Белстата, более 65 % белорусок в возрасте 20-24 лет состоят в браке или незарегистрированных отношениях с мужчинами, возраст которых отличается не больше, чем на 4 года. Но 14,8 % имели партнеров старше 5-9 лет и 6,4 % — с разницей свыше 10 лет. И если судить по информации из открытых источников, в последние годы наблюдается довольно бурный рост числа браков со значительной разницей в возрасте. О плюсах и минусах таких союзов порассуждаем с точки зрения психологической науки, с одной стороны, и практического житейского опыта — с другой.
ПРОПАСТЬ БЫВАЕТ ВЕЛИКА
— Самой оптимальной разницей в возрасте с точки зрения психологического развития женщины и мужчины считается ситуация, когда партнер старше женщины не более чем на 3-5 лет. Супруги в таком случае относятся к одному поколению, у них схожие жизненные ценности, им легче найти общий язык. По статистике, именно при такой разнице в возрасте наблюдается наименьшее число разводов.
Вероятность развода возрастает прямо пропорционально разнице в возрасте между супругами, а 10-летняя разница увеличивает шансы на расставание почти на 40 %. В чем причина? У супругов разные жизненные ценности, разные ожидания от брака. Проще говоря, муж хочет покоя, а жена находится в периоде жизненной активности, ей нужно, чтобы жизнь вокруг нее бурлила.
Разница в возрасте 15-20 лет — это фактически разные поколения, так сказать, «отцы и дети». Возникает сильное, подчас диаметральное различие во вкусах и предпочтениях. Есть такое понятие, как социально-возрастные приоритеты. У человека после 35-40 лет наступает своего рода информационное пресыщение. Проще говоря, домашние тапочки ему нужнее туристических ботинок. А человеку в 20 лет всё хочется узнать, увидеть, попробовать. Он пока не готов к размеренной жизни тихой гавани.
И даже если мужчина очень состоятелен и способен обеспечить молодую жену так, как это не сделает ни один сверстник, ему не стоит на это рассчитывать. Чувство благодарности проходит: все мы быстро привыкаем к хорошему. И каждый подарок, каждая новая вещь воспринимается молодой женой как должное.
Как бы ни казались близкими интересы людей разных поколений, они неизбежно будут находиться на определенном расстоянии друг от друга. Разные ритмы жизни, вкусы, взгляды. Нет ничего плохого в семьях, где у супругов значительная разница в возрасте, но физиология рано или поздно вмешается в отношения. Есть возрастные гормональные пики и спады. Природу не обманешь. Конечно, на какое-то время мужчине хватает заряда молодости, полученного в период влюбленности, но запас адреналина постепенно растрачивается. Молодая жена взрослеет, расцветает, а зрелый муж стареет. Супруги начинают всё чаще замечать, что их интересы настолько различны, что им не о чем разговаривать.
В таких браках существуют 2 этапа. Первый — это эмоциональный и сексуальный подъем, причем у обоих супругов, длящийся обычно 3-5 лет. Мужчина молодеет и наливается силой, женщина расцветает и развивается как личность. На втором этапе на передний план выступает разница в возрасте, мышлении, образе жизни и сексуальных запросах, что порождает конфликты. На этой стадии половина молодых жен заводят романы на стороне. Женщина психологически окрепла рядом со зрелым мужчиной, достигла расцвета, обрела уверенность в себе — теперь она готова к браку со сверстником.
Причины заключать разновозрастной союз могут быть очень разными, никто не вправе осуждать такой выбор. И тем, кто его делает, следует иметь в виду особенности и потенциальные сложности подобных отношений. Когда оба человека ведут себя ответственно, семья получается крепкой и дети растут в любви. Конечно, есть пары, сумевшие преодолеть все эти трудности и живущие в надежном союзе, но их не так много.
ВОЗРАСТ НЕ ПРЕГРАДА
— Знаю, что есть немало людей, которые совершенно негативно относятся к большой разнице в возрасте партнеров. Мол, у них совершенно разное ощущение, восприятие мира. Поэтому часто и возникают недомолвки, а на их почве — ссоры, как говорится, на пустом месте.
Мне кажется, что слова «любви все возрасты покорны» совершенно правильные. Просто в сложных ситуациях людям нужно иметь желание находить компромисс, а не доводить дело до конфликта. Если не подстраиваться друг к другу, шансов вместе дожить до старости, думаю, мало.
Я рано вышла замуж — в восемнадцатилетнем возрасте. Вместе с прежним мужем, который, кстати, был старше меня на 8 лет, мы прожили 20 лет, растили 8 детей. Жили скромно, но в целом как большинство обычных белорусских семей. Я проводила время с детьми и в домашних хлопотах. Дети хорошо учились, старшие помогали мне по дому и присматривать за младшими. Муж успешно работал. Потому, видимо, и решал всегда всё сам. Я ему ни в чем не перечила. Уже позже поняла, что моё мнение для него ничего не значило, но тогда меня это устраивало.
Не хочу никого и ни в чем винить, но, может быть, моя участь постоянно быть безропотной ведомой наскучила мужу. Как я, так и дети со временем стали его как-то мало интересовать. Не вдаваясь в подробности семейных передряг (тяжело всё это вспоминать), скажу, что, когда мы развелись, старший сын уже заканчивал видзовское училище, четверо детей ходили в школу, а трое — в детсад.
С моим вторым мужем, который старше меня на 20 лет, мы познакомились в фермерском хозяйстве в Михеевцах, куда я устроилась работать. Вместе со своим напарником он помогал одинокой многодетной женщине заготовить на зиму дрова, обработать огород. Никогда не забуду его поддержку — и материальную, и духовную.
Не стану никого обманывать словами о высокой любви, но его забота о нашей многодетной семье покорила меня. Правда, официально мы зарегистрировали брак, когда уже родилась дочка Надя.
Десять лет прошло с тех пор. Не скрою, что, когда поженились, был период «притирок», ведь независимо от возраста у всех свои тараканы в голове. Но со временем всё стало на свои места, ведь когда взаимно чувствуешь, что на первом месте не твое личное «я», а общее «мы», жизнь воспринимается гораздо проще.
Домашние хлопоты — наши общие. Вместе мы готовим, убираем, досматриваем немаленький огород, делаем заготовки на зиму. Потому, может, никогда и не ссоримся. Когда-то меня «тюкали», а теперь если сама иногда проявлю лишние женские эмоции, то муж умело превратит всё в шутку. Ценят и дети, что любые возникающие вопросы свободно обсуждаются в семейном кругу. Сейчас они выросли, лишь Надя и Валера еще школьники, но все по возможности любят возвращаться в родительский дом. Думаю, это очень важный показатель теплоты семейных отношений. На мой взгляд, самое главное в браке — хорошо относиться друг к другу, не только слушать свой внутренний голос, но и слышать партнера. Не дай бог месту в семье оскорблению, неважно, каким образом — словом, жестом или неприступным видом. Если дорожишь отношениями, нечего бояться извиниться первым, даже если считаешь себя правым на все 100 %, иначе сложно искать общий язык.
На немой вопрос читателей насчет интимных отношений отвечу коротко: да всё хорошо. Мужу было 60 лет, когда у нас родился последний ребенок. Поэтому возраст ни в чем не помеха. ■
Казимир ПЕТУШКО.
Фото автора.
